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September, 2009
AS 10 BOLSAS MAIS CARAS DO MUNDO
10 º– Marc Jacobs Carolyn Crocodile,
R$ 63.360,00 - é feita de couro roxo de crocodilo.
9 º – Nancy Gonzalez Porousus
R$ 63.360,00 - feita de peles e couros exóticos.
8 º – Fendi Selleria
R$ 80.256,00 - feita de couros chinchila e zibelina. ( Essa dá cadeia! )
7 º – Gadino Handbag de Hilde Palladino
R$ 81.249,00 - bolsa que traz 39 diamantes e detalhes em ouro.
6 º – Louis Vuitton Tribute Patchwork Bag
R$ 88.704,00 - bolsa de edição limitada, feita de 15 partes das melhores bolsas de Louis Vuitton.
( Uma melancia faz o mesmo efeito! )
5 º – Leiber Precious Rose Handbag
R$ 194.304,00 - A única (isso, tem só uma) bolsa do mundo feita a mão com 1.016 diamantes, 1.169 safiras Rosa e 800 turmalinas.
4 º – Lana J. Marks Cleopatra Bag
R$ 211.200,00 - usada por Angelina Jolie na entrega do Oscar em 2009.
3 º – Hermès Matte Crocodile Birkin Bag
R$ 253.440,00 - bolsa de 30 centímetros feita de couro de crocodilo e com 10 quilates de diamantes.
2 º – The Urban Satchel Louis Vuitton Bag
R$ 316.780,00 - Foram feitas somente 2 dúzias.
( Quer uma dica? Vai numa lixeira perto da sua casa, cate tudo quanto é bagulho,
compre um litro de cola e faça você mesma! )
1 º – The Chanel Diamond Forever Classic Bag
R$ 551.232,00 - tinha que ser da Chanel. É feita de 334 diamantes com ouro branco.
Somente 13 foram feitas no mundo inteiro.
AGORA, A " HORS CONCOURS" !!!!
A mais cara de todas:
Mais de 4 bilhões de reais.
" BOLSA FAMÍLIA" Feita com o mais puro couro da classe média brasileira. September, 2009 NOTÍCIA DE HOJE
Michael Jackson é sepultado em caixão folheado a ouro
... 70 dias após sua morte... Na boa, ele está empalhado, né? August, 2009
Beber resulta na mesma coisa que praticar Ioga!
Savasana
É uma posição de total relaxamento
Balasana
Posição que traz uma sensação de paz e tranquilidade.
Setu Bandha Sarvangasana
Esta posição acalma o cérebro e recupera pernas cansadas.
Marjayasana
Esta posição provoca uma massagem suave na barriga e na espinha.
Dolphin
Ótimo para os ombros. Também fortalece o torax, pernas e braços.
Salambhasana
Uma forma efetiva de fortalecer os músculos lombares, pernas e braços.
Ananda Balasana
Esta posição faz uma boa massagem na área dos quadris.
Malasana
Esta posição estira os tornozelos e músculos das costas.
Halasana
Posição do arado.
Ótima para dor nas costas e para insônia.
Pigeon
Tonifica seu corpo, aumenta a felxibilidade e desestressa sua mente.
August, 2009
A DIFÍCIL ARTE DAS MULHERES USAREM UM BANHEIRO PÚBLICO
Minha mãe ficava histérica com os banheiros públicos. Quando pequena, me levava ao banheiro, me ensinava a limpar a tampa do vaso com papel higiênico e a cobrir cuidadosamente, com tiras de papel, toda a borda.
Finalmente me instruía: "Nunca, NUNCA se sente em um banheiro público". Logo me mostrava “a posição", que consiste em se equilibrar sobre o sanitário em uma posição de sentar sem que o corpo entre em contato com o vaso.
Isso foi há muito tempo mas, ainda hoje, em nossa idade adulta, "a posição" é dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está quase estourando. Quando você "tem que ir" a um banheiro público, sempre encontra uma fila de mulheres que te faz pensar que as cuecas do Brad Pitt estão à venda pela metade do preço.
E, assim, espera pacientemente e sorri amavelmente às outras mulheres que também estão, discretamente, cruzando as pernas. Finalmente é a sua vez. Você olha cada cubículo por baixo da porta pra ver se não há pernas.
Todos estão ocupados mas, finalmente, uma porta se abre e você entra quase jogando a pessoa que está saindo.
Você entra e percebe que o trinco não funciona mas... Não importa...
Você pendura a bolsa no gancho que tem atrás da porta e, se não tem gancho, você a pendura no pescoço mesmo, enquanto se equilibra, sem contar que a alça da bolsa quase corta a sua nuca, porque está cheia de porcarias que você foi jogando dentro, das quais não usa a maioria, mas as tem aí para o caso de "e se eu precisar?"
Mas, voltando à porta... Como não tem trinco, só lhe resta a opção de segurá-la com uma mão enquanto, com a outra, você abaixa a calcinha e fica "em posição"...
Alívio... Ahhhhhh... Mais alívio... Aí é quando suas pernas começam a relaxar e você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o vaso e nem cobrir com papel. Nessa hora você quase tem um treco de tão aliviada... Aí dá uma desequilibrada e erra a mira.
Pronto!!!! O suficiente pra ficar molhada até as meias, e é obvio que dá pra notar. Para afastar o pensamento dessa desgraça, você procura o rolo de papel higiênico... maaaas.. hehehe... O rolo tá vazio...! E as suas pernas continuam querendo relaxar.
Aí você lembra de um pedacinho de papel que tá na bolsa, meio usado porque você já limpou o nariz nele, mas vai ter que servir... Você o amassa pra absorver o máximo possível, mas ele é muito pequeno e ainda tá sujo de meleca.
Nisso alguém tenta entrar e, como o trinco não funciona, você recebe uma baita portada na cabeça.
Aí você grita "tem genteeeeee" enquanto continua empurrando a porta com a mão livre, e o pedacinho de papel que você tinha na mão cai exatamente em uma pequena poça que tinha no chão e você não sabe se é água ou xixi... Hehehe... Aí você vai de costas e desequilibra, caindo sentada no vaso.
Você se levanta rapidamente mas já é tarde... Seu traseiro já entrou em contato com todos os germes e formas de vida do vaso porque VOCÊ não o cobriu com papel higiênico que, de qualquer maneira, não havia, mesmo se você tivesse tido tempo de fazer isso.
Sem contar o golpe na cabeça, o quase corte na nuca pela alça da bolsa, a espirrada de xixi nas pernas e nas meias, que ainda estão molhadas... a lembrança de sua mãe, que estaria terrivelmente envergonhada de você, porque o traseiro dela nunca sequer tocou o assento de um banheiro público porque, francamente, "você não sabe que tipo de doença poderia pegar".
Mas a aventura não termina aí...
Agora a descarga do banheiro, que tá tão desregulada que jorra água como se fosse uma fonte, e manda tudo pro esgoto com tanta força que você tem que se segurar no porta-papel (quando tem) com medo de que aquele negócio te leve junto e te mande pra China.
Aí é, finalmente, quando você se rende... Está ensopada pela água que saiu da privada como uma fonte.
Você está exausta!!!
Tenta se limpar com uns “papéizinhos” de chiclete Trident que estavam na bolsa e, depois, sai discretamente em direção à pia.
Você não sabe muito bem como funcionam as torneiras automáticas também e então sai aquele jato de água que dura um segundo e você têm que ficar dançando com as mãos em frente da torneira p/ conseguir tirar todo o sabão (quando tem) das mãos.
Enxugar as mãos é impossível quando se depara com aqueles ventiladores. Depois de alguns soprinhos e muito barulho (sem encostar no aparelho por que você já leu na internet que pode ser eletrocutada), você acaba enxugando as mãos na própria roupa mesmo, enquanto passa pela fila de mulheres que ainda estão esperando com as pernas cruzadas e, nesse momento, você é incapaz de sorrir cortesmente.
Uma alma caridosa, no fim da fila, te diz que você tá com um pedaço de papel higiênico do tamanho do rio Amazonas grudado no sapato!
Você puxa o papel do sapato e joga na mão da mulher que disse que tava grudado e lhe diz, suavemente: "Toma! Você vai precisar!“... e sai.
Enquanto isso seu namorado ou marido, que entrou, usou e saiu do banheiro masculino, e teve tempo de sobra pra ler "Guerra e Paz" enquanto esperava, te pergunta: "Porque demorou tanto?"
É nessa hora que você dá um pontapé nele e o manda se catar!!!!
Isto é dedicado a todas as mulheres, de todas as partes do mundo, que já tiveram que usar um banheiro público.
E, finalmente, explicar a vocês homens, porque nós demoramos tanto.
Dica importante:
Homens, nunca perguntem por que demorarmos tanto num banheiro público!
Minha mãe me ensinou a VALORIZAR UM SORRISO...
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"
Minha mãe me ensinou a RETIDÃO...
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"
Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!"
Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA...
"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"
Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!"
Me ensinou a CONTRADIÇÃO...
"FECHA A BOCA E COME!"
Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"
Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
"CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA TU VAI VER SÓ..."
Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
"OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"
Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"
Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
"PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE."
Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"
Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
"VOCÊ É IGUALZINHO AO TRASTE DO SEU PAI!"
Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?"
Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."
Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO
QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!”
Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
"MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"
Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
"SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"
Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO...
"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"
Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO...
"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"
Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRILOQUIA...
"NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?"
Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
"EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!"
Minha mãe me ensinou a ESCUTAR...
"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"
Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS...
"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..."
Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
"JUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS! PEGA UM POR UM!"
Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!"
"Brigado" Mãe...
August, 2009
Li um artigo de uma conceituada revista que dizia:
"O caminho para encontrar a paz interior é terminar todas as coisas que você começou."
Então, nessa noite, olhei ao meu redor para ver todas as coisas que eu tinha começado e não havia acabado.
Em seguida, eu terminei... com duas garrafas de vinho e uma garrafa de Amarula. Você não tem idéia de como eu fiquei em paz... até flutuava...
"QUE A PAZ ESTEJA COM VOCÊ TAMBÉM!"
Ah! Me encontrem no TWITTER!!!
http://twitter.com/Mila_Bernardini
Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital.
Lá chegando, teve a chamada 'quase morte', que é uma situação pré-coma.
E, neste estado, encontrou-se com Deus:
- Que é isso? - perguntou ao Criador - Eu morri?
- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9
dias e 16 horas - respondeu o Eterno.
Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida,
resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez uma lipospiração, uma
plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, correção no
nariz, na barriga, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais
que podia mexer para ficar linda e jovial.
Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua, veio um
veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora.
Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou irritada:
- Puxa, Senhor, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Por
que morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!???
E Deus aproximou-se bem dela e, olhando-a diretamente nos olhos,
respondeu:
- MENINA! NÃO TE RECONHECI !!!!!!!
August, 2009 Uma mulher estava passando de carro por uma rua e ao parar no sinal de trânsito foi abordada por uma moradora de rua, muito suja e de péssimas aparência, que pediu a ela dinheiro para comprar comida.
A mulher pegou a carteira da bolsa, tirou R$ 50 e perguntou: 'Se eu te der este dinheiro, você não vai sair com tuas amigas e gastar tudo?'
'Que é isso, dona, eu não tenho amigas. Moro na rua.'
'Você não vai sair aí pelas lojas gastando?'
'Não, eu não entro em loja porque não deixam e gasto meu dinheiro só com comida.'
'Você não vai usar para ir a um salão fazer cabelo e unhas?'
'A senhora tá maluca? Faz uns vinte anos que não sei o que é salão.'
'Bom, a mulher disse, 'Eu não vou te dar o dinheiro.. Entre aqui no carro que eu vou te levar para jantar comigo e meu marido esta noite.'
A mendiga ficou pasma. 'Mas teu marido não vai ficar furioso com você? Eu não tomo banho faz muito tempo, estou suja e fedorenta.'
'Não faz mal. Entre aí. Quero que ele veja como fica uma mulher quando ela para de sair com amigas, fazer compras e ir ao salão." '
 *Advogar exige raciocínio rápido e inteligência... *
*Na Inglaterra um réu estava sendo julgado por assassinato. Havia
evidências quase indiscutíveis sobre a sua culpa, mas o cadáver não
aparecera. Quase ao final da sua sustentação oral, o advogado,
temeroso de que seu cliente fosse condenado, recorreu a um truque:
'Senhoras e senhores do júri, senhor Juiz, eu tenho uma surpresa
para todos', disse o advogado, olhando para o seu relógio. 'Dentro
de dois minutos, a pessoa que aqui se presume assassinada, vai
entrar na sala deste tribunal'. E olhou para a porta. Os jurados,
surpresos, também*
*ansiosos, ficaram olhando para a porta.*
* *
* Decorreram-se dois longos minutos e nada aconteceu.*
* O advogado, então, completou: 'Realmente, eu falei e todos vocês*
*olharam para porta com a expectativa de ver a suposta vítima.*
*Portanto, ficou claro que todos têm dúvida neste caso, se alguém*
*realmente foi morto. Por isso insisto para que vocês considerem o meu*
*cliente inocente'.*
* Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão*
*final.*
* Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto:*
*'Culpado!'*
* 'Mas como?' perguntou o advogado... 'Eu vi todos vocês*
*olharem fixamente para a porta, é por se concluir que estavam em
dúvida! Como condenar na dúvida?'*
* E o juiz esclareceu: 'Sim, todos nós olhamos para a porta,
menos o*
*seu cliente...'*
* 'MORAL DA HISTÓRIA: NÃO BASTA TER UM BOM ADVOGADO SE O CLIENTE
FOR BURRO'.*
Um norte americano, morando há pouquíssimo tempo no
Brasil e falando 'BEM' o português, faz a sua lista
de compras e vai ao supermercado para tentar
abastecer a sua dispensa e geladeira. Tendo feito a lista,
a seu modo, e com o carrinho na frente, vai lembrando
do que precisa:
PAY SHE
MAC CARON
MY ONE EASY
PAUL ME TOO
ALL FACE
CAR NEED BOY (MAIL KILO ) (genial...)
AS PAR GOES
KEY JOE (PARM ZOOM)
COW VIEW FLOOR (fantástica)
PIER MEN TON
BETTER HAB
LEE MOON
BEER IN GEL
THREE GO
PAY TO THE PIER YOU (sensacional. ..)
Ao final ainda dá um tapa na testa, dizendo:
'PUTZ GRILL LOW ! IS KEY SEE O TOO MUCH... PUT A KEEP ARE YOU!!'
Esse currículum foi realmente mandado para algumas empresas. Dão uma
olhada e vejam que comédia.
APRESENTAÇÃO PESSOAL
MEU NOME?
Lucas Lopes Batista – 23 anos. Não vou colocar meu cpf porque agora virou moda pedir cpf, meu nome está no SPC, mas não é porque sou caloteiro é porque estou com um débito alto da faculdade e estou sem grana para pagar. Agora se vocês me derem a oportunidade de trabalho com certeza pagarei mais rápido.
ENDEREÇO?
Eu moro no bairro de Nazaré – Salvador/ Ba. Não preciso mencionar a rua, pois acredito que no momento vocês não virão me visitar e nem me enviarão correspondências.
CONTATO
É o telefone eu posso dar caso vocês queiram me ligar pra marcar uma entrevista. 3242-5486/ 8178-9515
Email: lukaolopes@gmail.com
FORMAÇÃO ACADÊMICA
Estava cursando Produção Editorial na Hélio Rocha. Tranquei por problemas técnicos (no bolso), pretendo resolver o mais rápido possível para voltar logo!
EXPERIÊNCIA PROFISSIONAL
A minha é grande! (Para quem tem 23 anos)
Estagiei na Petrobrás Distribuidora S/A. em 2001. Assim que sai de lá fui trabalhar numa locadora de filmes na graça. Fiquei dois meses porque A Fórmula uma empresa maior (e melhor) me chamou, comecei lá em 2002 sai em 2005 foi a empresa que durei mais. Era muito boa, lá eu aprendi melhor relacionamento humano, como lidar com colegas de trabalho, infelizmente o meu horário de trabalho estava atrapalhando na faculdade. (Uma pena, mas a fila anda). Coincidiu que no mesmo mês a Atento (Vivo) me chamou e eram 6 horas, não atrapalhava na faculdade. Achei que lá era o Paraíso Tropical, mas de Paraíso não tinha nada. Era um trabalho chato e estressante. (Eu sou agitado, apesar de não parecer) detesto ficar sentado muito tempo. Depois de um ano quebrei as correntes da escravidão e fui pra uma locadora falida lá em Vilas do Atlântico (Vídeo Vilas). Lá eram 5 horas e pagava legal, mas como felicidade de pobre dura pouco; eu tinha um chefe-infernal (Estilo Meryl Streep em “O Diabo Veste Prada”) agüentei seis meses e pedi pra sair. Depois de três meses na dança-do-desempregado fui dar aulas de informática no colégio Mundial (Vila Laura) lá era tudo ótimo, chefe, colegas, alunos, só que como nada é perfeito o salário não era lá uma Brastemp.Quando estava me acostumado com o lugar a empresa Politec que presta serviços pra Caixa me chamou pra seleção e blá, blá, blá. O salário era melhor e como a grana fala mais alto (ou melhor gritaaaaa!) pedi pra sair do colégio com o broken heart, mas fazer o quê? É a vida é bonita e é bonita...Viver e não ter a vergonha de ser feliz. Agora estou aqui sendo sincero com vocês sabendo que meu New Currículo vai parar na próxima lixeira, eu sei que esta empresa só emprega lixo e eu sou o bom, eu sou o cara, basta ver meu currículo, em todos os casos, caso mude de idéia é só ligar..
INDIOMA
Antes eu mentia coloca no currículo que tinha Inglês – fluente e Espanhol - básico
Tudo balela! Em Inglês, só sei What´s your name, How are you e etc.
Aliás, não sei pra que pedem inglês no currículo, sei da importância de possuir um Idioma e pretendo aprender o inglês e outra língua que puder, mas realmente inglês para exercer funções simples é desnecessário, aqui na Bahia tem mesmo é que saber o ó xenti que o nosso be a bá.
CURSOS
Tenho os cursos básicos de: capoeira, empacotador, tele-marketing, informática (sem o tal de Windows e Excel), atendimento a clientes e vendas, relacionamento humano, comédia corporativa e estou me escrevendo para um curso de acarajé (ninguém sabe do futuro né?).
TALENTOS
Não é querendo me gabar, mas é o que eu possuo de melhor, infelizmente nos cargos que ocupei não tive a oportunidade de mostrar meus talentos. Só na A Fórmula que tive a oportunidade de organizar alguns eventos e mostrar um pouco minhas facetas, um dia ainda vou estar na Globo.
Obs: A iniciativa de criar este currículo foi para inovar, porque assim vocês ficam me conhecendo melhor e evitam o transtorno de me chamar para uma entrevista e fazer eu gastar R$ 4,00 de transporte e me reprovarem numa dinâmica de gente, poupa meu bolso e poupa o tempo de vocês. E tem mais! Este currículo é só para pessoas dinâmicas e com a cabeça aberta , papo cabeça, cabeça feita meu rei, se você for antiquado (a), museu, tiver alma de “velho” com certeza jogará este currículo na lixeira. Mas estará perdendo a grande oportunidade de me conhecer e de repente a grande chance de ter o melhor funcionário da Bahia! Desde já agradeço a atenção.
Lucas “o bom”
Gente, isso é verídicoooooo!!!!
Se você for inteligente responda:
*Como se escreve zero em algarismos romanos ???
* Por que os Flinstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo ???
* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo ???
* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha ???
* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester ??? (você já viu um chester ???)
* Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla ???
* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto ???
* Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra 'Pequeno' ???
* Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado ???
* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco ???
* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua ???
* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado ???
* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca ???
* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem ???
* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo ???
* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola ???
*Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá ???
* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu ???'
* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo ???
* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho ???
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PODES - ME DIZER A CAUSA OU A RAZÃO DESTAS EXPRESSÕES??
TIRA O TEU TEMPO E PENSA BEM .....
A RESPOSTA CERTA ESTA MAIS ABAIXO......
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Em uma planície, viviam um urubu e um pavão. Certo dia, o pavão refletiu:
- Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza. Feliz é o urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.
O Urubu, por sua vez , também refletia no alto de uma árvore:
- Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele pavão.
Foi quando as aves tiveram uma brilhante ideia:
se juntaram para um cruzamento.
Seria ótimo para ambas, gerando um descendente que voasse como o urubu e tivesse a graciosidade do pavão!
Então, cruzaram-se! E, daí, nasceu o PERU,
QUE É FEIO PRA CARAMBA E NÃO VOA!!!
Moral da história:
Se tá ruim, nem vem com gambiarra que piora, NÉ!
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Todo o mundo se pergunta: - Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?
Aqui estão as 21 possíveis razões:
É proibido:
01º - Sexo antes do casamento;
02º - Tomar bebidas alcoólicas;
03º - Ir a bares;
04º - Ver televisão;
05º - Usar a Internet;
06º - Esportes, estádios, festas com mulheres;
07º - Tocar buzina;
08º - Comer carne de porco;
09º - Música não religiosa;
10º - Ouvir rádio;
11º - Barbear-se;
Além disso:
12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir;
13º - Farrapos em lugar de roupas;
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos;
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação;
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake;
18º - Reza-se para Alah:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
- No pôr do Sol;
19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º;
20º - Por economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés).
E finalmente;
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!
Fala a verdade... Você também não se mataria???...
Porque deve se olhar no espelho sempre que for sair...
Um paulista, trabalhando pesado, suado, terno e gravata, vê um baiano deitado numa rede, na maior folga.
O paulista não resiste e diz:
-Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
E o baiano, sem se mexer, responde:
- O'xente, a inveja também!
Felipe Massa já responde a estímulos!!
Esse é o meu Brasiiiiiiilllll!!!!
O que fazer caso não encontre máscaras para se proteger da gripe suina!!!
April, 2009 Quando estiver por cima,
invista em afeto,
respeito,
justiça
e segurança
porque o passar do tempo,
produzirá mudanças...
O mundo dá voltas...
1. Aquele cara maravilhoso que você conheceu numa festa liga convidando para um programa. Detalhe: você fez escova progressiva na véspera e vai ter que manter o 'look capacete' até o dia seguinte. Sair no meio de uma progressiva, só se for de boné ou de burca, ou seja, você só pode aceitar o convite se for para uma corrida no parque ou uma visita a uma mesquita.
2. Seu celular toca na noite de sexta-feira e você atende com o coração aos pulos, certa de que é aquele colega de trabalho charmosíssimo, que perguntou quais eram seus planos para o fim de semana. Em vez dele, quem se identifica é um funcionário da operadora concorrente, oferecendo um plano com vantagens que você não quer.
3. Seu namoro ou casamento anda morno, a vida está um tédio e, quando surge a oportunidade de fazer uma viagem de trabalho, você começa a fantasiar com o mais inocente dos prazeres: sentar-se ao lado de um homem interessante no avião. Na ida, seu companheiro de viagem é do sexo masculino, mas tem 7 anos de idade. Na volta, você é premiada com um dos homens mais belos que já viu, mas precisa de apenas dez segundos para constatar que ele é total, implacável e irreversivelmente gay.
4. Numa fase de baixíssima auto-estima, você decide lançar mão do recurso mais utillizado pelas mulheres em momentos de crise: o corte de cabelos. Pede algo novo, diferente, e seu cabeleireiro -que, claro, se anima todo ao ouvir as palavras 'novo' e 'diferente'- repica seu cabelo anelado, cria assimetrias que só ele vai conseguir administrar e deixa sua franja com dois centímetros de comprimento. Nos próximos meses, o único consolo é a frase que suas amigas irão repetir em coro: 'Cresce rapidinho'.
5. Você gasta uma nota comprando conjuntinhos de lingerie e jura que nunca mais vai sair com peças desencontradas ou feias. Mas o céu está cinza, seu trabalho está chato, ele nunca mais ligou e você, desanimada, resgata do fundo da gaveta aquela calcinha de algodão desbotada, com cara de mãe, que veste tão bem. Depois do trabalho vem o happy hour que você não esperava; ele reaparece ali, também de surpresa, e você termina a noite tentando esconder, em vão, aquela maxipeça bege que nenhuma mulher deveria usar e nenhum homem de bem merece ver.
6. Depois de conviver durante séculos com pêlos encravados, você decide aproveitar a entressafra amorosa para ficar sem se depilar. Quando os pêlos estão com uns dois centímetros de comprimento, todos bem viçosos e espessos, é preciso dizer o que acontece? Bem pior do que a calcinha bege.
7. Depois de passar uma vida misturando dois ou três batons para conseguir o tom ideal, você finalmente acerta e encontra o cor-de-boca perfeito, que pode ser usado sozinho. Superanimada com a descoberta, procura sua colega que vende cosméticos e encomenda logo três de uma vez. Aí fica sabendo, claro, que o cor-de-boca perfeito acabou de sair de linha.
É... ser solteira depois dos trinta é um pouco mais difícil...
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